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上大学的时候有一次系里让交书费,但是快到月底了确实是没有多余的钱了,只能厚着脸皮跟老爹要钱。
cmaedu.com我:爸爸我们要交书费了,169元。
cmaedu.com等待许久后还是没有回应
我又发:要不我出一半,你帮我出一半?
cmaedu.com我爸:好
我???????我真的是亲生的吗?
cmaedu.com1、老板刚才进来,把文件摔到我桌子上:“你做的那个文件,里面能动的图,打印出来就不动了!怎么做的!重来!”怎么办,想安安心心的上个班真的好难。
2、“听说你生病昨天没来上班,生什么病了说来听听?”“我……我得了炎症。”“哦?什么炎症?”“拖延症……”
3、你必须给我加薪!一个人对他的老板说,现在有三家公司找我呢。是吗?老板问他,是哪三家公司找你?电力公司、电话公司还有煤气公司。
4、一男一女演员在拍床上戏,由于两人太投入,演戏用的木床被压断。二人受伤,男演员责备剧务说:就这样的床,能是人办的事?剧务说:知道了就行,下次,你注意就是了。
5、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘,和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身,发现桌子旁边有块垃圾,就不动声色捡起来。事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了,公司HR这么解释:“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了,我们公司不需要这种拜金的员工。”
cmaedu.com6、有个同事烟瘾很大,却从不买烟。今天二货同事又找偶蹭烟时被偶经理看到了,忿忿的来了句:三等烟民有烟没火,二等烟民有火没烟,你TM的就是一等烟民,天天只带着烟瘾就出门了…
cmaedu.com7、最反感面试时被问能不能加班的问题,我加班就伤害自己健康,我换个肾要几十万,我得糖尿病要终身打胰岛素,得脊椎病了,就天天躺着看电视了,得胃下垂了,偏头痛了……你负责吗?你给报销吗?你只会赶紧麻利地辞了我……我越想越气!然后愤怒地回答面试官说:“加班对我来说没问题。”
8、同事是典型的妻管严,在家里没有一点说话权。我说:“找一个这么霸道的老婆,够受的了。”同事:“没办法,只好忍一忍了。”我问:“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊?”同事笑着说:“我切菜的时候。”
9、网购咨询中,“亲,有什么能帮到您的吗?”“用我家铁观音和你换衣服要吗?”“亲,我是客服哦,帮老板卖衣服的,喝不起铁观音啊!”
cmaedu.com10、晚上跟同事在吃饭,他二十八了还没结婚,我问道:你咋还不娶个媳妇?他说道:女人都没玩够呢,再多玩几年。我劝他道:你老婆现在正在被人玩呢,你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。
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cmaedu.com1 一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。”
cmaedu.com2 顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
cmaedu.com顾客:“……那我要莫斯科的。”
我:……
cmaedu.com3 中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”
cmaedu.com我:“不好意思,我们这是肯德基。”
cmaedu.com女:“哦!那给我来个肯德基。”
cmaedu.com我:无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了……
cmaedu.com4 一名顾客走到前台。
cmaedu.com顾客:“给我一个小碗。"
cmaedu.com我:“啊?”
cmaedu.com顾客指指菜单我才明白是要圣代。
cmaedu.com我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”
cmaedu.com顾客:“苹果的。”
cmaedu.com我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”
顾客:“那个绿色的是什么?”
我:“哦,那是芦荟口味的。”
cmaedu.com顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”
我:“能!”
cmaedu.com顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
cmaedu.com我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”
顾客:“那黑色的是什么?”
我:“那是巧克力的。”
cmaedu.com顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
cmaedu.com我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?”
顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^**~!@#$%^*
cmaedu.com5 一个老太太进来,态度非常和蔼的说:“姑娘,给我来一斤鸡翅。”
cmaedu.com6 “我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……”
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